我的做作，又来了。。。。我爬起来看看自己的bolg，又看看别人的，最近一直在追着看若干个和我无关我偏要关心的blog，然后再看看自己的blog，仰天长叹，我就知道如果在三小时内觉得自己写的东西真是一片感天动人之作那么过了三十小时其必定成为我日后鄙视自己的有力证据。  

我的做作，平日隐藏颇深，间歇性发作，便一发不可收拾。 

做作往往是一种姿态，即我们说的“坳造型”，“坳造型”通常是“文艺青年”的专利，顺理成章戴上帽子便舍不得脱下了。这个造型一半是坳给自己看，可见做作的人尤其是做作的女人内心藏着几分自恋，让自怨自艾有声色地骄傲起来，把孤芳自赏当饭吃，还有一半自然要坳给别人看，这个别人距离越远越好，雾里看花再好不过，所以流落纸面的东西也得雾里看花欲说还休般，倘若有咫尺天涯两相宜的效果那就完美了。  

做作的养成绝非一朝一夕，这毒的渗入乃无声无息，浸淫岁月也通透了骨髓。摆脱不是易事。  

下笔便做作起来，或许是因为生活不够圆满，不尽符合做作的“文艺”的缘故。你看，我既没有碰到王子，也没有看到过青蛙，恶毒的皇后不曾出现，流浪歌手和他的情人压根连影子也没有，我健康而充实地过每一天，每一天都是真实的，我周围都是和我一样的，胃口好，情感低调，努力赶路来不及停下的好孩子们。而我们很小很小看到的花季，雨季，还有雾季像一阵风一样，让人怀疑我们以为自己早早经历过而其实只不过是看到过，便拿来一起承受了。我们在后来只听过了“倒影，年华”，匆匆营造出一个华而不实的舞台，纷至沓来的集体做作的演出也来得理所当然。  

我都几乎忘记自己曾经陶醉于做作到一塌糊涂。  

我会在白天拉上窗帘想象自己蜷缩在黑夜写东西，耳机里放哀伤的曲子，于是自己也哀伤起来，不停笔地哀伤，而这虔诚的哀伤并没有因为不甚真实而存在半点虚伪；
我会挺认真地把这句话写在信纸上：我看到你有些害怕，因为我在你身上看到自己，我害怕面对你是因为我们真的很像，你懂我。然后等待另一头的回答：不，你说我懂你我觉得心虚起来，我们相像才会互相伤害；
我会留心挑选晴天的日子坐在窗边心有戚戚焉地写道：阳光就打在我身上，心情也好起来，给你写信吧我想，我们在上无聊的马哲课呢，我就直接写在书上了，而你，你在干什么呢？…… 

我固执地在做一些事情，说一些话，这做作无伤大雅却不自觉让我以为我在扮演着某种角色，我在经历某些故事，云淡风轻都扭曲了，寂寞成为冠冕堂皇的心结，是自己无趣又用心地给出口打上一个又一个的结。  

做作早早让情绪错位了。早早地说“我为中华崛起而读书”，早早地想写爱情，早早地开始坳起某种姿态，这做作为了别人而担当就真的很难长长久久担当下去了。我，几乎忘了该怎么写那些两人相对，无言的结局，空洞的爱情，那曾经也不是什么很难的事啊，和大家一样的方式，自如地运用结构复杂的长句子，用些似懂非懂的繁复的词语，用两个字作为结尾，别人说“看不懂，看不懂”，我早已得意的天南地北去了。其实只是短一些，当真一些，夸大一些。短能藏拙，做作挺容易露拙，容易用力过猛，容易夸夸其谈地夸大，大而不当。  

而总体来说，我的生活不值得抱怨，不值得大呼小叫长唏短嘘，有时候厌倦了有时候又很新鲜……我只是无比热爱做作，一种时而做作时而清醒的生活是多么美妙呀！一个喜欢做作又喜欢自嘲的女宁是多么与众不同呀瓦卡卡^^